122 migliori battute di papà, classificate per livello di rabbia/gioco di parole - Men Life Web Journal

Se hai mai avuto questo dispiacere di raggiungere il tuo vecchio ragazzo dopo qualche pinta di troppo, hai senza dubbio sentito la tua giusta dose di battute su papà. Qualcosa in un accresciuto senso di fiducia trasforma ogni uomo in un comico, spesso con vari gradi di successo. Ma la parte divertente (o non così divertente) delle battute di papà è che non importa se colpiscono o meno. In effetti, è proprio questo il punto.

Le migliori battute di papà sono quelle che vedi arrivare a un miglio di distanza. Quelli in cui la battuta finale non ti fa ridere, ti fa gemere udibilmente di disagio e frustrazione. Non importa davvero se si tratta di una battuta divertente sul papà o di una cattiva battuta sul papà, la reazione è sempre la stessa. Arriva la battuta finale, ti irrigidisci e ti rivolgi al tuo vecchio, solo per vederlo concederti quel mezzo sorriso, un sorriso sfacciato che suggerisce che sapeva che non era divertente per cominciare. Quindi, cosa distingue una buona battuta sul padre da una cattiva battuta sul padre?

Cos'è uno scherzo di papà?

Dipende dal set-up, o più precisamente, dalla mancanza di set-up. Le migliori battute sui papà non si basano sulla partecipazione del pubblico a differenza delle normali battute divertenti a cui siamo abituati. Invece, il cassiere dovrebbe essere in grado di darti l'intero orientamento, la complicazione e la risoluzione in una frase, altrimenti nota come "una battuta". Il motivo per cui le battute fanno le migliori battute sui papà è che non importa se il pubblico sta ascoltando. Apparentemente, l'apice della commedia dei genitori è arrostire i tuoi figli prima ancora che si rendano conto di cosa sta succedendo. Il rapporto ottimale per la migliore battuta di papà è di due parti divertenti: una parte gemere. La scala 2:1 è necessaria per inchiodare questo stile unico di umorismo, ma puoi giudicare tu stesso quanto sia efficace il tuo tempismo.

I migliori scherzi di papà

Forse stai per diventare padre e vuoi rispolverare le tue capacità di battuta del giorno, o forse semplicemente ami guardare i tuoi amici rabbrividire per il tuo scarso tentativo di umorismo. Ad ogni modo, ti abbiamo coperto, e con la festa del papà degli Stati Uniti proprio dietro l'angolo, il tempismo non potrebbe essere migliore.

Ecco un elenco delle 122 migliori barzellette sui papà per far rabbrividire i tuoi amici, classificate secondo il nostro rapporto 2:1.

1. Hai sentito dell'incendio del circo? Era nelle tende.
2. Può febbraio marzo? No, ma aprile maggio!
3. Non è appropriato fare uno "scherzo al papà" se non sei un papà. È un falso pa.
4. Vuoi sentire una barzelletta sulla carta? Non importa, è strappabile.
5. Come si salutano gli avvocati? Ti faremo causa!
6. Qual è il modo migliore per guardare un torneo di pesca a mosca? Trasmissione in diretta.
7. La primavera è qui! Ero così eccitato che ho bagnato le mie piante.
8. Potrei raccontare una barzelletta sulla pizza, ma è un po' scadente.
9. Non fidarti degli atomi. Fanno tutto!
10. Quando uno scherzo diventa uno scherzo di papà? Quando diventa evidente.
11. Qual è la parte preferita di un computer da un astronauta? La barra spaziatrice.
12. Non gioco a calcio perché mi piace questo sport. Lo faccio solo per divertirmi!
13. Perché le battute sugli ascensori sono così classiche e belle? Funzionano su molti livelli.
14. Perché le api hanno i capelli appiccicosi? Perché usano un nido d'ape.
15. Come si chiama una pasta finta? Un impasto.
16. Quale stato ha più strade? Rhode Island.
17. Cosa ha riferito il caffè alla polizia? Una rapina.
18. Perché lo spaventapasseri ha vinto un premio? Perché era eccezionale nel suo campo.
19. Ho realizzato una matita con due gomme. Era inutile.
20. Sto leggendo un libro sull'antigravità. È impossibile da mettere giù!
21. Hai sentito del tizio che ha inventato la barzelletta? Ha vinto il premio "no-bell".
22. Ho una bella battuta sulla costruzione, ma ci sto ancora lavorando.
23. Odiavo i peli sul viso… ma poi mi sono cresciuti addosso.
24. Ho deciso di vendere il mio aspirapolvere: stava solo raccogliendo polvere!
25. Mi è stato applicato un tutore per il collo anni fa e da allora non mi sono più guardato indietro.
26. Sai, la gente dice che si stuzzica il naso, ma mi sento come se fossi nato con il mio.
27. Cos'è marrone e appiccicoso? Un bastone.
28. Perché non senti uno psichiatra che usa il bagno? Perché la "P" tace.
29. Come si chiama un elefante che non ha importanza? Un irrilevante.
30. Cosa ottieni da una mucca viziata? Latte scaduto.
31. Mi piace raccontare barzellette a papà. A volte ride!
32. Ti ho detto la volta in cui mi sono innamorato durante un salto mortale all'indietro? Ero coi tacchi sopra la testa!
33. Se un bambino si rifiuta di dormire durante il pisolino, è colpevole di resistere al riposo?
34. Ho ordinato un pollo e un uovo online. Ti farò sapere.
35. Ci vuole fegato per essere un donatore di organi.
36. Se vedi un crimine in un Apple Store, questo ti rende un iWitness?
37. Sono così bravo a dormire, posso farlo ad occhi chiusi!
38. "Papà, ti sei tagliato i capelli?" "No, li ho fatti tagliare tutti!"
39. Mia moglie è davvero arrabbiata per il fatto che non ho il senso dell'orientamento. Così ho impacchettato la mia roba e bene!
40. Come fai a piacere a uno scoiattolo? Agisci come un pazzo.
41. Perché le uova non raccontano barzellette? Si spaccherebbero a vicenda.
42. Non mi fido delle scale. Hanno sempre in mente qualcosa.
43. Come si chiama qualcuno senza corpo e senza naso? Nessuno sa.
44. Hai sentito le voci sul burro? beh, non ho intenzione di diffonderlo!
45. Perché la bicicletta non poteva reggersi in piedi da sola? Erano le due stanche.
46. Papà, puoi mettermi le scarpe?" "No, non credo che mi andranno bene."
47. Perché un naso non può essere lungo 12 pollici? Perché allora sarebbe un piede.
48. Questo cimitero sembra sovraffollato. La gente deve morire dalla voglia di entrare.
49. Quanti solletici ci vogliono per far ridere un polpo? Dieci solletico.
50. Quale concerto costa solo 45 centesimi? 50 Cent con Nickelback!
51. Come si fa a ballare un tessuto? Ci hai messo un po' di boogie.
52. Perché il libro di matematica sembrava così triste? A causa di tutti i suoi problemi!
53. Come chiami formaggio che non è tuo? Formaggio Nachos.
54. Che tipo di scarpe indossano i ninja? Scarpe da ginnastica!
55. Come fa un pinguino a costruire la sua casa? Igloo insieme.
56. Come chiamava il batterista le sue figlie gemelle? Anna uno, Anna due!
57. Come faceva Darth Vader a sapere cosa gli aveva regalato Luke per Natale? Ha sentito i suoi regali!
58. Hai sentito del camaleonte che non poteva cambiare colore? Aveva una disfunzione da rettile.
59. Volevo mettermi a dieta, ma mi sento come se avessi troppe cose nel piatto in questo momento.
60. Vuoi sentire una barzelletta sulla costruzione? Ci sto ancora lavorando.
61. Qual è la password di Forrest Gump? 1forrest1
62. Che suono fa un'auto delle streghe? Scopa Scopa
63. A chi ha rubato la mia copia di Microsoft Office, ti troverò. Hai la mia parola!
64. Cosa mangia un vegetariano zombie? “GRRRAAAINI!”
65. Questo cimitero sembra sovraffollato. La gente deve morire dalla voglia di entrare.
66. Cosa fa un peperone ficcanaso? Fa affari con il jalapeno!
67. Racconto barzellette a papà, ma non ho figli. Sono un falso papà.
68. Ogni volta che il cassiere del supermercato chiede a mio padre se gli piacerebbe il latte in un sacchetto, risponde: "No, lascialo nel cartone!"
69. Due pesci rossi sono in una vasca. Uno dice all'altro: "Sai come guidare questa cosa?"
70. Cos'è quella città del Nevada dove visitano tutti i dentisti? Las Vegas.
71. L'ateismo è un'organizzazione non profetica.
72. Sei americano quando vai in bagno e sei americano quando esci, ma sai cosa sei mentre sei lì dentro? Europeo.
73. Perché la foto è finita in prigione? Perché è stato incorniciato.
74. Come si chiama un orso senza denti? Un orsetto gommoso!
75. Come si chiama la moglie di un hippie? Mississippi.
76. La pala è stata un'invenzione rivoluzionaria.
77. Papà, puoi mettere fuori il gatto? Non sapevo che fosse in fiamme.
78. Qualcuno ha bisogno di un'arca? Io Noah ragazzo!
79. Come si fa l'acqua santa? Fai bollire l'inferno fuori di esso.
80. 5/4 delle persone ammettono di non essere bravi con le frazioni.
81. Come si chiama un uomo con la punta di gomma? Roberto.
82. Se fossi in te eviterei il sushi. È un po' di pesce.
83. All'uomo sulla sedia a rotelle che mi ha rubato la giacca mimetica… Puoi nasconderti ma non puoi correre.
84. Come si chiama un pesce con due ginocchia? Un pesce a due ginocchia!
85. Ho comprato delle scarpe da uno spacciatore. Non so con cosa li abbia allacciati, ma ho inciampato tutto il giorno!
86. La rotazione della terra rende davvero la mia giornata.
87. Ho pensato di fare una dieta a base di mandorle. Ma questo è solo pazzo.
88. Sapevi che le prime patatine fritte non sono state effettivamente cucinate in Francia? Erano cucinati in Grecia.
89. Non sono mai andato a un poligono di tiro prima. Ho deciso di dargli un colpo!
90. Cos'è in bianco e nero e gira e rigira? Un pinguino in una porta girevole.
91. Perché non vedi mai gli elefanti che si nascondono sugli alberi? Perché sono così bravi a farlo.
92. Mio figlio ha strillato: "Daaaaaad, non hai ascoltato una sola parola di quello che ho detto, vero!?" Che strano modo di iniziare una conversazione con me…
93. Hai sentito del rapimento a scuola? Va tutto bene, si è svegliato.
94. Cosa ha detto il custode quando sono saltati fuori dalla dispensa? "Forniture!"
95. Se un bambino si rifiuta di dormire durante l'ora del pisolino, è colpevole di resistere al riposo?
96. Un negozio di mobili continua a chiamarmi. Tutto quello che volevo era un'avventura di una notte.
97. Lavoravo in un negozio di riciclaggio di scarpe. Stava solo distruggendo.
98. Ti ho detto la volta in cui mi sono innamorato durante un salto mortale all'indietro? Ero coi tacchi sopra la testa.
99. Mia moglie è davvero arrabbiata per il fatto che non ho il senso dell'orientamento. Quindi ho fatto le valigie e ho fatto bene.
100. Hai sentito parlare del ristorante sulla luna? Ottimo cibo, nessuna atmosfera.
101. Il mio amico continua a dire "Rallegrati amico, potrebbe essere peggio, potresti essere bloccato sottoterra in un buco pieno d'acqua". So che ha buone intenzioni.
102. A che ora l'uomo è andato dal dentista? Dente ferito!
103. Ho appena visto un programma sui castori. È stato il miglior programma per le dighe che abbia mai visto. Perché il caffè ha sporto denuncia alla polizia? È stato rapinato.
104. Cosa ha detto il riso fritto ai gamberetti? Non svegliarti lontano da me.
105. Papà, ti sei tagliato i capelli? No, li ho tagliati tutti.
106. Ai servizi segreti non è permesso gridare "Scendi!" più quando il presidente sta per essere attaccato. Ora devono urlare "Paperino!"
107. Due cannibali stanno mangiando un pagliaccio. Uno dice all'altro: "Ti sembra buffo?"
108. Perché lo spaventapasseri ha vinto un premio? Perché era eccezionale nel suo campo.
109. Come si chiama un uomo che non sopporta? Neil.
110. Sto pensando di rimuovere la mia colonna vertebrale. Sento che mi sta solo trattenendo.
111. Perché gli scheletri non fanno mai dolcetto o scherzetto? Perché non hanno un corpo con cui andare.
112. Perché la bicicletta non poteva reggersi in piedi da sola? Erano le due stanche.
113. Sto leggendo un libro sull'antigravità. È impossibile da mettere giù!
114. Cosa ha fatto l'uva quando è stato calpestato? Ha fatto uscire un po' di vino.
115. Non comprerei nulla con il velcro. È una fregatura totale.
116. Perché i gatti sono cattivi narratori? Perché hanno solo una storia.
117. Perché la cintura è stata mandata in prigione? Per reggere un paio di pantaloni!
118. Come si chiama una scimmietta? Uno scimpanzé del vecchio isolato.
119. Pensi che le bare di vetro saranno un successo? Resta da vedere.
120. Cosa giace sul fondo dell'oceano e si contrae? Un naufragio nervoso.
121. Cosa succede quando un'auto delle rane muore? Ha bisogno di un salto. Se non funziona, deve prenderlo rospo.
122. Hai sentito dello scienziato che era partner di laboratorio con una pentola di acqua bollente? Aveva un collega molto stimato.

Domande frequenti generali

Cos'è uno scherzo di papà?

A Dad Joke è una barzelletta poco originale o poco divertente presumibilmente raccontata da uomini di mezza età o più anziani. Di solito assumono la forma di un gioco di parole o di un'affermazione ovvia.

Cos'è un one-liner?

Una battuta è un tipo di scherzo che non richiede preparazione o reazione del pubblico. Questi fanno grandi battute di papà in quanto non hanno un impatto reale sul narratore se il pubblico non presta attenzione.

Perché le battute di papà sono popolari?

Le battute di papà hanno la capacità di mettere in imbarazzo i bambini, farti rabbrividire o sussultare per il disagio. La reazione emotiva è ciò che fa tornare i papà di periferia per saperne di più.